专家谈家教之二十:幼年受到的创伤如何影响成年后的心理状态
2018/10/30 9:54:26 来源:本站

本期专家:焦作方舟心理咨询工作室主任 周芳

周芳简介:

国家二级心理咨询师,北京师范大学在职研究生,现任焦作市方舟职业培训学校校长、焦作方舟心理咨询工作室主任、河南省妇联12388心理专家团焦作团长、心理咨询师培训讲师,曾获焦作首届市长奖、焦作十佳志愿者等荣誉称号。


参加过中日医院友好医院心理咨询师李子勋个人自我成长班、美国著名心理学家弗兰克·卡德勒的“压力管理”工作坊、北师大于海霞博士的“咨询师自我成长及案例督导”班、周美玲教授的系统式家庭治疗连续培训、中华心理教育网特邀专家徐清照的高级催眠班、林慈月“心理剧助理导演”成长班、黄维仁博士“亲密之旅”婚姻辅导班等。

成年人的很多问题,都会在童年中找到原因。而精神分析更会认为,孩子童年已经把心理模式固定化了,成年所出的问题,不过是复制。

心理学也会经常讲心理按钮。就是说每个人身上都有心理按钮,不能碰,一碰就会引爆,出现情绪失控、行为失控。

那么,这个心理按钮,大家认为在什么时候装上的呢?研究证明,大部分的情绪按钮,都是在童年被父母装上的。

    德国心理治疗家索桃丽说过强烈的负面情绪只有20%~30%是现实引发的,70%~80%是来自“旧伤”。这跟我们中国的一句老话:三岁看大、七岁看老不谋而合。

这里有一个案例,大家会更理解早期经历是如何影响人的一生。

夫妻两人要离婚,原因很简单:丈夫说,家务天天是我干,早上、中、午晚上都是我做饭,晚上她还不做饭?太不公平了吧。妻子说:我找他图什么?工作没我好,长得也一般,我就图他对我好,连这点他都做不到,还这么计较,这日子没法过了。

假如你是个调解的人,你会怎么办。可能会和丈夫说,咱是男子汉,不跟女人计较,学得大度点。再跟妻子说,咱是个女人,得学会心疼男人。

大部分的调解都是站在道德的角度上批评批评双方,最后,两人好好过,就结束了。

效果如何呢?不得而知。这个案例里,丈夫说的最多的就是不公平。他的按钮就是不公平。再来看看这个丈夫的童年生活:丈夫童年生活在农村,家里很穷,他排行老二,上有哥哥,下有妹妹,他得到的关注是最少的,而付出却是最多的,衣服都是哥哥穿剩的,好吃的都要给妹妹留着。小时候有一次过年进城看电影,爸爸、妈妈带着哥哥、妹妹去看电影,却让他在门外看自行车,因为看车需要五分钱。这个情节他一直没忘记,在他的心里种下了这个心理按钮:我要公平!

大家都知道,这个社会是相对公平而不是绝对公平。这个丈夫不仅仅是夫妻关系不好,同事关系也很差,也没什么好朋友。

那看看这个丈夫找了什么样的妻子。妻子在小的时候,她的父亲出轨了,她的妈妈很伤心。她的妈妈应该宣泄,可以对朋友、父母、同事,但这个案例中,妈妈很好强,选择了对外沉默,把孩子当成了宣泄的对象。孩子只有5岁左右,正处于俄狄浦斯期,也就是我们所说的恋父恋母期:孩子依恋异性父母,男孩依恋母亲,女孩依恋父亲。而妈妈不断地诉说父亲的罪状,这小女孩一方面对父亲开始产生天生的依恋,一方面又觉得不应该对父亲好。

这个妻子描述了一个情境:父亲在外又生了个女孩。她说,每当她看到爸爸抱着那个妹妹时,她就有种想过去掐死这个妹妹的冲动,让爸爸抱抱她。

从这里就能看出孩子对父亲的爱,但又在压抑。她的心理需求就是想要父亲的宠爱、宽容。成年后,因为恋父情节未完成,找对象的时候,不是在找丈夫,她要找的是父亲。这两个人带着各自的需求组成家庭,一个在婚姻中要绝对的公平,一个在婚姻中要宠溺的父亲。任何事情,都会成为导火索,引爆他们的心理按钮,引起家庭大战。

因此,我们每个父母都应该想清楚,童年的教养会带给孩子什么样的交往模式。让孩子在温暖安全的环境下生存是每个父母应尽的义务。